Недавно наткнулся на анекдот про Photoshop и решил, что будет неплохо собрать как можно больше анекдотов на эту тему в одном месте, тем более что эта наша тема Итак, начнём:
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица сломана, два ребра повреждены, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим! = = = = = = = = = = =
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с блондинкой: Фотограф: Что мадам желает? Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу, сами увидите... = = = = = = = = = = =
Мужчина приходит в фотоателье с фотографией и спрашивает у сотрудника этого ателье: - Вы в photoshop работаете? - Да, конечно. - Отлично, видите, у меня на фотографии девушка на батарее боком сидит, поверните ее к нам лицом, пожалуйста... = = = = = = = = = = =
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына, то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет (махнул рукой), ребенок-то уже третий, а вот фотоаппарат первый! = = = = = = = = = = =
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу: улица Ленина, дом 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. - Зачем? - Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят - прикольные получились... = = = = = = = = = = =
Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму. Профессиональный фотограф все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки, думает, как бы подписать фоточку: "Хрущев среди свиней" - не то. Фотограф чешет репу..."Свиньи вокруг Хрущева" - тоже не дело... На следующий день в газете появляется фотография с подписью "Третий справа - Хрущев". = = = = = = = = = = =
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: - А-а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: - Сфотографироваться, что-ли? = = = = = = = = = = =
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле кадры не удались, он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет, шасси отрывается от взлётной полосы, набирают высоту. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки, ты не знал?! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот неуверенно произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?... = = = = = = = = = = =
Продолжим?...
-------------------- Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Не получается? Я вам помогу, сколько будет 7 умножить на 9? = = = = = = = = = = =
- Просто удивительно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф. = = = = = = = = = = =
Два фотографа гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один споткнулся и упал. Второй тут же падает рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? = = = = = = = = = = =
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! = = = = = = = = = = =
В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - Десять на пятнадцать?.. Клиент моментально: - Сто пятьдесят... А что?.. = = = = = = = = = = =
-------------------- Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно, на одном ухе очки не будут держаться!!! --------------------------------------
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает оптику. Подходит старушка: - Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму… - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму...не мешай, не фотограф я, а снайпер… ---------------------------------------- Приходит грузин к фотографу: - Слушай, сфотографируй меня вот за этим деревом. - Так тебя даже видно не будет – говорит фотограф. - Слушай, ничего не понимаешь, да! Я маме эту фотку отправлю, она посмотрит на нее, подумает: "А где же Вахтанг, а?". А там я, выхожу такой из-за дерева и говорю: Привет, мама! Знаешь как ей приятно будет! = = = = = = = = = = =
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее. = = = = = = = = = = =
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе. = = = = = = = = = = =
История, претендующая на статус реальной: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. = = = = = = = = = = =
-------------------- Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. -------------------------------------------
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском...
-------------------- Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
*** Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция – это как? - В фотошопе…
*** - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? - Да, в фотошопе.
*** Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
*** Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь… - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
__________________________ если знаешь ЗАЧЕМ преодолеешь любые КАК (с) Купить квартиру
Сообщение отредактировал elsmir1973 - 18 июня 2010 12:51
Важной особенностью нашей фирмы является то, что она занимается тюнингом исключительно немецких автомашин, таких как Mercedes и BMW. По статистике, это наиболее тюнингуемые марки. Это совершенно не случайно. В народе ходит мнение, что эти автозаводы специально не качественно делают свою продукцию, чтобы потом придать им индивидуальности посредством обвесов. Конечно, не стоит забывать и о Porsche Cayenne. Он уже давно стал главным конкурентом по тюнингу для других автогигантов. Тюнинг Porsche Cayenne занимает главное место в нашей компании, продукция для Porsche Cayenne вынесена в отдельный каталог. Производством обвесов в наше время занимаются многие компании, вследствие этого в этой области имеется большая конкуренция. Stylingcars предоставляет своим клиентам услуги с идеальным соотношением цены и качества, т.e. мы уделяем внимание не только цене, но и качеству наших сервисов. Потому в наших каталогах можно найти исключительно качественную продукцию. Надо отметить, что все изменения, вносящиеся во внешний вид автомобиля, также отлично отражаются и на его аэродинамических характеристиках.
Анекдоты
19 мая 2008 09:26
